Hi!, como les ha ido, jeje yo hablando así como si tuviera un friego de lectores jajajaja.
Bueno ya hace creo dos semanas que subí una entrada sobre una tarea, y bueno ya paso buen rato así que ahora si comenzare a darle cuerpo a este blog, que la neta está muy solito y pues le falta amor. El chiste aquí es que cada semana (eso espero) estaré subiendo algún pensamiento o resultado del proceso de drogadicción cerebral que allá tenido en la semana, lo se lo sé, algunos serán realmente estúpidos jeje, pero les aseguro que por lo menos una sonrisa les va a robar y yo con eso me siento satisfecho.
Además traigo la idea loca de recrear ciertos espacios basados en cortos animados, que, bueno ya ustedes ubicaran jeje, serán igual de divertidos se los prometo.
Bueno una última cosa, ahí les encargo, si no les gusta algún tema que exponga yo en este lugar, por favor no me escriban, cierren su ventana y pásenlo por alto, tráguense sus comentarios, que cenen rico y vallan y chingggg a su madddd XD
Ok, ya hace tiempo publique en el estado de mi facebook, algo llamado el manual de para ser todo un transportista público, un manual con lineamientos, reglas, consejos, y traducciones para que seas como toda una princesa velluda del volante. Bueno revivamos esta linda y bonita entrada, que la disfruten.
Rápidos y furiosos, ese es nuestro lema.
Para ser todo un transportista, para que puedas llevar el titulo de vacuno del volante, usted ahí en casa debe de poner en práctica el siguiente listado de puntos para ser toda una princesa velluda del asfalto.
1- Como todo conductor, es imprescindible tunear tu nave, agregar faldones, spoiler, entintados, vinilos exclusivos de todos los camioneros, claro todo esto aunque no se pueda pasar de los 80 km/h.
2- Lentes oscuros para pelarte y que no te reconozcan después de chocar, tu identidad es lo más preciado que tenemos, consérvala.
3- Los espejos cabe recalcar, que no son para ver si deja de bajar gente y mucho menos para ver los carriles y el flujo vial, recuerda, mirarle el culo a una güerita no hace mal a nadie.
4- Radio a todo volumen, claro con música que nos haga cantar y recordar a esas lindas chicas con las que le pusimos el cuerno a nuestra vieja.
5- Peinado chic de Jone Travolta, tirar rostro siempre es prioridad.
6- Recuerda, no somos taxistas para retacar de peluche nuestra unidad, pero eso sí, hay que hacer notar nuestro lado sensible, demostrar que somos buenos padres y recordarle a la gente el nombre de mis 4 hijos, con pegatinas regadas por todo el camión.
7- Certificado de Primaria, Secundaria, y prepa trunca, si la terminaste lo sentimos, eres demasiado estudioso para nuestro equipo de trabajo.
8- Aficionado de cualquier equipo de futbol.
9- Es importante, recuérdalo, el cinturón es nuestro seguro para que el tamaro no nos muerda, no es importante abrocharlo.
10- Bate de Veis bol pa´ los putasos, también puede servir una palanca o con la misma llave de cruz.
11- Letrero de: la bajada es por atrás, si solicita su parada el chofer se la dará con gusto.12- Asiento preferente, no no no no no, no me refiero a los amarillos, sino al que tenemos única y exclusivamente para el compa que subo gratis, y que nos quita el estrés al volante con sus platicas amenas.
13- El estudiante es nuestro enemigo, al igual que las señoras, los niños, ancianos, mujeres embarazadas, señores, en fin todo aquello que tenga 2 piernas, dos manos y hable español.
14- Recuerda siempre llevar el conteo de todos tus atropellados, te lo revisaremos al terminar la ruta del día, si no juntas los 10 se te descontara de tu sueldo la sanción pertinente.
15- Por último, es importante tu sello de aprobación de la sociedad unida de vacunos, (con permiso vigente)
Muchos estamos cansados de los abusos del transporte público.
NI UN PESO MÁS
